Страшная радость

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».