Страшная радость

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Позови золото.
— Au!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В пивной на Брайтон-Бич:
— Хаим, я страшно рад Вас видеть!
— А я таки, Изя, рад тебя видеть ещё страшнее!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.