Любимое занятие зомби

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!