Любимое занятие зомби

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Узбекский людоед съел пловца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Позови золото.
— Au!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.