Ванна в конце рабочего дня

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Детство у меня было трудным: всё время хотелось мороженого или конфет. И это я ещё пива в те годы не успел попробовать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».