Ванна в конце рабочего дня

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату – Мальчик-гей» для нашего коллеги Пети Сидорова. Спасибо тебе, Петя, что выпил холодное пиво в одно рыло!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вчера так сильно закрутился на работе, что заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
— Два «Козела»!
Продавщица:
— Я вижу! А брать-то вы, что будете?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.