Ванна в конце рабочего дня

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Автоледи наехала на пешелорда.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.