Ванна в конце рабочего дня

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
— Два «Козела»!
Продавщица:
— Я вижу! А брать-то вы, что будете?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Муж моей жены... это я...

— Помню в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Нет, морда дальше не пролазит!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Узбекский людоед съел пловца.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Извините, ничем не хочу помочь.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Булочная — это кекс-шоп!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?