Ванна в конце рабочего дня

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Что полезнее – молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Всего лишь 22,5 литра пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Магазин CD работает с CD до CD.

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошёл взять ещё кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

Муж моей жены... это я...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»...

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво – гораздо дешевле!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

У меня одного такой бзик, что я чередую пивные магазины, чтобы продавщицы не подумали, что я алкаш?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?