Ванна в конце рабочего дня

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
— Два «Козела»!
Продавщица:
— Я вижу! А брать-то вы, что будете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Автоледи наехала на пешелорда.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.