Ванна в конце рабочего дня

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Пиво горькое ровно до того момента, как ты понимаешь, что жизнь намного горьче. Тогда пиво становится сладким.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулёвского».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я ещё тебе утром пригожусь...

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...