Хоровод

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?