Хоровод

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.