Хоровод

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Натурализованная блондинка.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Бегут как крысы стонущего короля.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.