Хоровод

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Монгольские учёные открыли дверь.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.