Хоровод

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Позови золото.
— Au!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Автоледи наехала на пешелорда.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!