Спонсор сегодняшнего дня

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Узбекский людоед съел пловца.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.