Спонсор сегодняшнего дня

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Позови золото.
— Au!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Бегут как крысы стонущего короля.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.