Спонсор сегодняшнего дня

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Муж моей жены... это я...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.