Спонсор сегодняшнего дня

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Магазин CD работает с CD до CD.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Бегут как крысы стонущего короля.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?