Любимые авторы

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Муж моей жены... это я...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Бегут как крысы стонущего короля.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.