Любимые авторы

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Бегут как крысы стонущего короля.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Узбекский людоед съел пловца.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Магазин CD работает с CD до CD.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.