Любимые авторы

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Позови золото.
— Au!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.