Любимые авторы

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Позови золото.
— Au!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.