Любимые авторы

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.