Любимые авторы

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
— У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
— Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Что такое Графомания?
— Графомания — это такая болезнь, которой болеет автор, а вот страдают от неё — читатели.

В стране карликов очень низкая преступность.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Автоледи наехала на пешелорда.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Натурализованная блондинка.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Народ безмозглствует.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...