Любимые авторы

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни.
— У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия.
— Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Насморк лечится простым закапыванием.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.