Любимые авторы

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Бегут как крысы стонущего короля.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Узбекский людоед съел пловца.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Муж моей жены... это я...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.