Собачий штат

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Магазин CD работает с CD до CD.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.