Как звали...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Бегут как крысы стонущего короля.

Магазин CD работает с CD до CD.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Позови золото.
— Au!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Булочная — это кекс-шоп!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.