Летописец

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Дети, у нас новенький ученик, его зовут – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки поднимает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За*бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак происходит???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Борис Николаевич Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
— Женюсь на биологичке.
Родители с удивлением:
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете биологии, ну, а там посмотрим...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

«Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.» /Стёпа, 1Г/

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, завтра первое сентября, ребёнок идёт в первый класс. Подготовь его к школе.
— Хорошо, дорогая! Сёма, скажи «клей»!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова придти.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1-го сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и всё.
Родители его спрашивают:
— Почему? Что случилось?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть — полкарандаша с того года и пара тетрадок. А ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.