Исторические вопросы

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Узбекский людоед съел пловца.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Позови золото.
— Au!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».