Исторические вопросы

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Стивен Уиткофф: переговоры идут хорошо, мы уже дошли до эпохи Ивана III.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Натурализованная блондинка.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Позови золото.
— Au!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.