Исторические вопросы

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Натурализованная блондинка.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Бегут как крысы стонущего короля.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Магазин CD работает с CD до CD.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.