Исторические вопросы

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Муж моей жены... это я...

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.