БРИГАДА

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Булочная — это кекс-шоп!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.