БРИГАДА

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

У неё был прекрасный русский, но спился.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Булочная — это кекс-шоп!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.