Итальянская мафия

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.