Итальянская мафия

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Муж моей жены... это я...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.