Итальянская мафия

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?