Итальянская мафия

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».