Итальянская мафия

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Позови золото.
— Au!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Узбекский людоед съел пловца.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!