Итальянская мафия

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Муж моей жены... это я...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.