Итальянская мафия

В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Бегут как крысы стонущего короля.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Узбекский людоед съел пловца.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!