Двойные стандарты

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Позови золото.
— Au!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.