Название книги

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Позови золото.
— Au!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Магазин CD работает с CD до CD.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.