Тайвань

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Муж моей жены... это я...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Бегут как крысы стонущего короля.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».