Деловые люди

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.