Деловые люди

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.