Деловые люди

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».