Холодное оружие

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...