Холодное оружие

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Бегут как крысы стонущего короля.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Позови золото.
— Au!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Муж моей жены... это я...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.