Холодное оружие

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Дедушка внука очень любил,
дедушка внуку кинжал подарил.
Дедушка тихо за печкой сидит –
между лопаток подарок торчит.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы уже зима.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!