Яблочный SPAS

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Натурализованная блондинка.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Автоледи наехала на пешелорда.

Насморк лечится простым закапыванием.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!