Фигура

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.