Фигура

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Муж моей жены... это я...

Магазин CD работает с CD до CD.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Булочная — это кекс-шоп!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Осень. Тишь да гладь кота.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Что толку говорить о там, когда мы тут!