Гравитационное

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Позови золото.
— Au!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Узбекский людоед съел пловца.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».