Гравитационное

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.