Гравитационное

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Муж моей жены... это я...

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.