Учительский угодник

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Муж моей жены... это я...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Магазин CD работает с CD до CD.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.