Учительский угодник

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Бегут как крысы стонущего короля.

Муж моей жены... это я...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.