Учительский угодник

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Узбекский людоед съел пловца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Позови золото.
— Au!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.