Учительский угодник

— Позови золото.
— Au!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Бегут как крысы стонущего короля.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.