Нравятся женщины

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

Понемногу начинаю осознавать тот факт, что если моя личная жизнь и дальше будет складываться по тому же дебильному сценарию, что и сейчас, то к тому моменту, когда мне будет "ближе к сорока", я начну судорожно искать все свои переписки, где с такой смелостью и высокомерием отшивала парней, которые пытались ко мне подкатить и буду писать им что-то вроде: "простите, простите пожалуйста, вот мой номер телефона, звоните мне в любое время, когда вам будет это удобно, хоть днём, хоть ночью!".

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

Чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет?
В 8 лет вы укладываете её в постель и рассказываете сказку.
В 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель.
В 28 она укладывается в постель без всяких сказок.
В 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель.
В 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель.
В 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает.
В 68 уложить её в постель это уже само по себе сказка.
В 78 какая сказка? Какая постель? Вы вообще о чём?

На одном из одесских пляжей:
— Фира Хаимовна, а вы чего не купаетесь? Водичка-то просто прелесть!
— Я вас умоляю, Софа! В моём возрасте? Для кого?

Книги — как женщины. На одни не смотришь из-за цены, на другие — из-за содержания.

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Жена, возмущаясь, говорит своему мужу:
— Дорогой, у каждой приличной женщины к 30-ти годам уже есть норковая шуба. Мне 35. Где???
Муж в ответ:
— Вот когда будешь выглядеть не на 20, а на 30, тогда и куплю тебе шубу.

Про возраст у девушки.
– Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

За мой возраст могу сказать вам следующее, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт всё ещё прислушиваюсь…

Доктор интересуется у молодящейся пациентки:
— Сколько Вам полных лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?

Если девушка знает себе цену — то мне известна её профессию.

Для занятий любовью женщинам необходим настрой, в отличии от мужчин, которым нужно только место. Но с возрастом — всё меняется с точностью до наоборот.

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

Как известно, мужчины, которые способны правильно угадывать возраст женщины, могут быть и умными, но никак не дальновидными.

— Я не думаю, что женщинам следует разрешать иметь детей после 40.
— Это ещё почему?
— 40 детей — это слишком много по любым стандартам.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина — за намёк на возраст.

Беседа двух подруг:
— Представляешь, он настолько неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала ему правду.

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Через 2 недели мне исполнится 37 лет. Когда моей маме было 37, я думала, что она такая старая! Но слава Богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не трындит.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

- Реально ли рожать после 35?
- Вполне, но вам, пожалуй, не стоит этого делать, ведь 35 детей - это и так слишком много.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

В ночь, перед Рождественскими праздниками, многие молодые 18-летние девушки гадaют на счастье в личной жизни. А многие 40-45- летние осознают, что совсем не угадали…

Девушки, запомните: Тридцать – это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…

Если ждать, что ваш мужчина поймёт, какую охрененную женщину в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть, а он всё равно так ничего и не поймёт. Никогда. Вообще.

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

Беседуют две подруги. Одна:
— Люблю мужчин постарше.
— Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая.
— Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

— Фаина Марковна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

С одной девочкой, вместе ходили в один детский садик, после в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в контакте смотрю - ей 26 лет... хотя мне 36...

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!