В аэропорту

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...