В аэропорту

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Позови золото.
— Au!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.