В аэропорту

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Узбекский людоед съел пловца.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.