Добрый душнила

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Позови золото.
— Au!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!