Добрый душнила

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!