Маленькая грудь у девушки

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
— Конечно же нет.
— Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
— Тоже нет.
— Тогда почему ты носишь лифчик?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».