Маленькая грудь у девушки

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
— Конечно же нет.
— Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
— Тоже нет.
— Тогда почему ты носишь лифчик?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сиськи — самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Сиськи — самый лучший Антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.