Маленькая грудь у девушки

На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Извините, ничем не хочу помочь.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Бегут как крысы стонущего короля.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Магазин CD работает с CD до CD.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.