Маленькая грудь у девушки

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Таня!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

— Поручик, зачем Вы шарите мне по спине?!
— Наташа, я ищу Ваши сиськи
— Так они же спереди!
— Там я уже искал...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Милая, да у тебя мурашки!
— Идиот, это грудь!

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!