Маленькая грудь у девушки

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— «Голос Америки» ловлю.
Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Узбекский людоед съел пловца.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Сёма, а почему сисек две?
— Изя я тя умоляю – основная и запасная!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

– Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
– И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Позови золото.
— Au!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.