Маленькая грудь у девушки

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

— Позови золото.
— Au!

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

— Поручик, зачем Вы шарите мне по спине?!
— Наташа, я ищу Ваши сиськи
— Так они же спереди!
— Там я уже искал...

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам!

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут в середине февраля.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».