Панковское

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Позови золото.
— Au!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.