Удостоверение личности

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Позови золото.
— Au!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.