Удостоверение личности

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.