Удостоверение личности

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Магазин CD работает с CD до CD.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!