Удостоверение личности

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.