Удостоверение личности

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Я достаю из широких штанин...
И все возмущённо кричат: Гражданин!!!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.