Монополия

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Позови золото.
— Au!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Муж моей жены... это я...

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!