Монополия

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Узбекский людоед съел пловца.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.