Сольный концерт

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Магазин CD работает с CD до CD.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!