Шотландские бабушки

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.