Шотландские бабушки

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Муж моей жены... это я...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Монгольские учёные открыли дверь.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Бегут как крысы стонущего короля.