Шотландские бабушки

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Автоледи наехала на пешелорда.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.