Шотландские бабушки

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Позови золото.
— Au!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.