Шотландские бабушки

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Бегут как крысы стонущего короля.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Муж моей жены... это я...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.