Шотландские бабушки

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Позови золото.
— Au!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.