Шотландские бабушки

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Монгольские учёные открыли дверь.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Бегут как крысы стонущего короля.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.