Обеспеченный

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В стране карликов очень низкая преступность.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В средневековье были чумовые вписки.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!