Обеспеченный

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.