Обеспеченный

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.