Обеспеченный

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?