Обеспеченный

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.