Обеспеченный

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.