Обеспеченный

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Народ безмозглствует.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.