Жизнь с буддистом

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже.... но меня это будит.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— У меня только четыре руки, а не десять, – жаловался, заваленный работой, Вишну.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».