Жизнь с буддистом

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— У меня только четыре руки, а не десять, – жаловался, заваленный работой, Вишну.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
- Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
- Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

В том случае, когда мой кот принял решение, что утро уже наступило и мне пора просыпаться, то его уже просто невозможно переубедить.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.