Жизнь с буддистом

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже.... но меня это будит.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.