Жизнь с буддистом

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Мой девиз – четыре слова: «Сам не спишь – буди другого».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— У меня только четыре руки, а не десять, – жаловался, заваленный работой, Вишну.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Девушка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже.... но меня это будит.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.