Жизнь с буддистом

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— У меня только четыре руки, а не десять, – жаловался, заваленный работой, Вишну.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

В том случае, когда мой кот принял решение, что утро уже наступило и мне пора просыпаться, то его уже просто невозможно переубедить.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Монгольские учёные открыли дверь.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
— Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
— А зачем он вам нужен?
— Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил.
Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.