Жизнь с буддистом

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
- Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
- Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В средневековье были чумовые вписки.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Натурализованная блондинка.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Автоледи наехала на пешелорда.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Муж моей жены... это я...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Узбекский людоед съел пловца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.