Жизнь в Бараке

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Узбекский людоед съел пловца.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В средневековье были чумовые вписки.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Натурализованная блондинка.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Почему Барак Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Магазин CD работает с CD до CD.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Муж моей жены... это я...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.