Жизнь в Бараке

Народ безмозглствует.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Муж моей жены... это я...

Автоледи наехала на пешелорда.

В средневековье были чумовые вписки.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Осень. Тишь да гладь кота.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Булочная — это кекс-шоп!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— В 2017 году 28-го января наконец-то уйдёт эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то…

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Когда-нибудь снимут фильм про всех президентов США по всем правилам толерантности, и только Барак Обама в этой картине будет белым.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему Барак Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

Извините, ничем не хочу помочь.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.