Жизнь в Бараке

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Абрам, ты знаешь, шо общего у Украины и Израиля?
— А то нет! Проблемы с сектором Газа!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Дональд Трамп первый миллиардер в США, который сменит проживание в стенах своего роскошного особняка на общественное жилье, в котором до него жила семья афроамериканцев.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Веганы не стареют!
Они увядают.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Разговаривают два бедняка:
— Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
— Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!