Жизнь в Бараке

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему Барак Обама не шутит над самим собой?
— Чтоб не показаться расистом.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Натурализованная блондинка.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Автоледи наехала на пешелорда.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Народ безмозглствует.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Муж моей жены... это я...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.