Булочная

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Натурализованная блондинка.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.