Булочная

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Уж август начинает сентябрить…

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Натурализованная блондинка.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!