Булочная

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Натурализованная блондинка.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Уж август начинает сентябрить…

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.