Двигатель

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Магазин CD работает с CD до CD.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Узбекский людоед съел пловца.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.