Двигатель

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.