Надоедливый акушер

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Булочная — это кекс-шоп!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Бегут как крысы стонущего короля.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Позови золото.
— Au!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте это обсудим? Почему не хотите? Может, поговорим, когда я к вам на колени сяду?