Надоедливый акушер

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Магазин CD работает с CD до CD.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Муж моей жены... это я...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.