Надоедливый акушер

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Булочная — это кекс-шоп!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.