Внутренний Моисей

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Хаимчик, а шо-то я давно не видела твоей новой электробритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
— Я отнёс её на работу, Софочка.
— На работу? Но, зачем?
— Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Моисей, а почему мы идём через море?
— Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Скажите, ребе, у миня протёрлись сланцы насквозь, один ободок остался...
— И что? Ви хотите спросить надо ли их викинуть?
— Да ви что! Как викинуть? Я хотел спросить за цену, какую мине поставить для продажи!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».