Внутренний Моисей

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.