Внутренний Моисей

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Магазин CD работает с CD до CD.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Моисей, а почему мы идём через море?
— Потому что через город стрёмно мне со всей вашей шоблой идти...

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Шмулик, угости Софочку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На пляже семейная парочка:
— Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
— Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Изя согласился.
Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.