Внутренний Моисей

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На пляже семейная парочка:
— Мойша!? Давай купим мне новый купальник!
— Сонечка! Купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В Одессе умирает старый еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Шмулик, угости Софочку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались все друзья, родственники и близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Изя пришёл поздно вечером к Фиме в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет вырубим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Изя согласился.
Через час Изя собрался уходить. Фима встал, чтобы включить свет и проводить гостя:
— Подожди, Фима, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Узбекский людоед съел пловца.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.