Внутренний Моисей

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Муж моей жены... это я...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Старый еврей обучает молодого:
— В туалет нужно ходить на работе! Мало того, что ты экономишь на счётчиках и туалетной бумаге, так тебе ещё это время оплачивают!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».