Пожилой парикмахер и Смерть

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Идёт по улице старик, лет под 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит — а возле него коса?
— Ну вижу — а при чём здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я её так вы#б — что она косу забыла...

В парикмахерской.
Парикмахер:
— Девушка, чёлку как будем делать?
Девушка – ярко выраженная блондинка:
— А как сейчас модно?
Парикмахер:
— Модно... модно делать косой.
— Ой нет, что вы! Не надо косой... давайте лучше ножницами.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

В средневековье были чумовые вписки.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Муж решил сделать жене комплимент.
- Дорогая, ты так хорошо выглядишь. Ты покрасилась или подстриглась?
Жена с обидой в голосе:
- Я помылась!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Извините, ничем не хочу помочь.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Узбекский людоед съел пловца.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Парикмахер клиентке:
— Чёлку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Позови золото.
— Au!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...