Хамелеоны

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Муж моей жены... это я...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.