Хамелеоны

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Узбекский людоед съел пловца.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...