Скотч

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.