Скотч

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Узбекский людоед съел пловца.

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Булочная — это кекс-шоп!