Производственное

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
— О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
— Задолбал ты, пошли выйдем!
А сзади винегрет:
— И я с вами, и я с вами!!

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.