Выпь...

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Позови золото.
— Au!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней — и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.