35
0
Надежда и Опора
11.06.2026
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
102
0
Шахматное общение
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
0 |
Шахматы
89
0
Barbieland
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
0 |
Мысли
— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.
0 |
Пиво
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
123
0
Сделал татуировку
— Что означает твоя татуировка?
— Что у меня было сто баксов, я был малолетним долб**бом, и меня никто не остановил.
0 |
Мысли
78
0
Бар в Африке
Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».
2 |
В Африке
107
0
Свежевлюблённые
Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.
0 |
Любовь
2459
0
Бумажка от газеты
— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.
Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.
115
0
Из серии плохих подкатов
Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.
100
0
Дедушка Ленин
Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.
298
0
Выбор профессии
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.
Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.
82
0
Доставка суши
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
127
0
Шаурмасный мужчина
Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.
1 |
Мужчины
58
0
Страхи Пятачка
Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.
1 |
Чукча
52
0
В поликлинике
Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.
87
0
Женские руки...
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.
Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.
83
0
Отбои и побои
Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.
61
0
Оборудование
Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?
109
0
Тряхнул стариной
— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.
1 |
Мужчины
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
130
0
В большой семье
— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.
0 |
Семья
99
0
Покупал...
— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.
— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...
0 |
Мысли
250
1
Уровень сложности
— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.
Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».
— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.
147
0
Настоящий мент
Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.
Опора Лэпкина