Надежда и Опора

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что означает твоя татуировка?
— Что у меня было сто баксов, я был малолетним долб**бом, и меня никто не остановил.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.