Надежда и Опора

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Гуляет Колобок по парку, вдруг навстречу ему глобус.
Колобок (удивлённо):
— Здорово, брат! Ты где такие крутые тату себе сделал?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!