Надежда и Опора

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

– Что означает твоя татуировка?
– У меня было пять тысяч рублей, и меня никто не остановил.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В автобусе бабуля удивлённо рассматривает девицу с тату из китайских иероглифов.
— Чё смотришь, старая? В твоё время татушек не было?
— Доча, – ответила старушка, — в моё время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?