Надежда и Опора

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Осень. Тишь да гладь кота.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!