Надежда и Опора

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Муж моей жены... это я...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Олег с татуировками по всему телу, проходя мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, пробился как пачка пельменей...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.