Олимпиада по химии – итоги

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Соревнование по бегу.
Участников всего два — русский и американец.
В итоге первым пришёл к финишу американец.

Американское издание:
«Наш бегун занял первое место, российский — второе.»

Телеканал Россия:
«Наш бегун занял второе место, американский — предпоследнее!!!»

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.