Названия городов

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.