Названия городов

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи: Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.