Названия городов

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи: Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.