Названия городов

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи: Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.