Названия городов

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Бегут как крысы стонущего короля.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Магазин CD работает с CD до CD.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Узбекский людоед съел пловца.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...