Вьябрь наступил

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Извините, ничем не хочу помочь.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Осень. Тишь да гладь кота.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

- Как же сильно бесит тот факт, что сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь* не седьмой, восьмой, девятый и десятый месяца года!
- Да, того, кто это придумал, следовало бы прирезать!
- Если я правильно помню, раньше они и в самом деле были седьмым, восьмым, девятым и десятым. Но потом пришли к власти римские императоры, Юлий Цезарь и Октавиан Август, так что добавили названные в честь них месяцы - июль и август. Вот так вот нумерация в календаре и поехала.
- Хорошие новости: того, кто это придумал, и в самом деле зарезали.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!