Вьябрь наступил

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?