Яблочный спас

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.