Сигаретное

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Никотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Когда покупаешь себе сигареты:
— Зачем же вы мне дали одновременно "гангрену" и "рак горла"? Дайте уж что-то одно!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Уж август начинает сентябрить…

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
В кабинете у завлита вздыхают:
— Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
— Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
— Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
— А что за роль?
— Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
— Впервые слышу.
— Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
— Я согласен! – решительно заявляет новичок.
Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
— Волобуев!
Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
— Волобуев! Вот ваш Х*Й!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.