Может быть...

То чего не может быть очень даже может быть!

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Народ безмозглствует.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

Если дипломат говорит «Да» — это значит «Может быть».
Если дипломат говорит «Может быть» — это значит «Нет».
Если дипломат говорит «Нет» — это Громыко.
Если дипломат говорит «Who the fuck are you to fucking lecture me?» — это Сергей Лавров.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— О времена, о твари...
— Может нравы?
— Может...

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может, усилии?
— Нет.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Почему службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»?

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.