Новогодние пожелания от начальства

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— В наших отношениях точка неразврата пройдена.
— Ты хочешь сказать невозврата.
— Нет.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Настроение какое-то говногоднее....

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Народ безмозглствует.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...